Loading…

Женский форум

Объявление

Маникюр+Шеллак в Павловском Посаде: 8-926-591-35-94 Светлана.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Женский форум » Юмор » О мужчинах с юмором


О мужчинах с юмором

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины и никогда не соблюдает в отношении своей жены

1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.

2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.

3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.

4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.

5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.

6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.

8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.

9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.

10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.

11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.

12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.

13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.

0

2

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен...

0

3

"Как важна вещей опека"

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

0

4

истории про пап:
соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***

История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами.

***

Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик .
По возвращению , застает картину :
Ребенок сидит на своем стульчике и орет .
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку .
Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет .
Опять рука , ложка , чмоканье , ор .
Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда .
На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом .
Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия .
Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед .
Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю !

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

***

Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок.
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!"

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))

***

Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно.

***

Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

***

Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу.
Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :)
Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками :)

***

Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад

***

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

***

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

***

не про мужа, а про своего папу можно?)
мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза)

***

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)

***

пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий

ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату :)

В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)

***

Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :)

***

7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.

***

младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...

***

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

***

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.
Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

***

Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем :)

***

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

***

Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь.

***

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

***

Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу)
вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах)))

***

из собственного дошкольного или младшешкольного возраста:
мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке.

***
Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

***

Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.

http://katechkina.livejournal.com/484173.html

0

5

"Не ходите девки замуж" или "о них,о наших мужчинах"
девоньки,я так смеялась) почитатйте!!

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда и так уснуть трудно, а тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже.
Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!!!!
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.
Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с
резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла.
Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не
закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда
посуду мою - ковыряюсь в этом.... бээээээ.....

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и
воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, и обрызгивать
его при таких приступах БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком
начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются
его обрубки.

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро
или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь,
ломится меня лечить.
Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере,
трениках и под кучей одеял, а я голая сплю , иначе не могу, короче
просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или
бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по
стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже
если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне
щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,
это вообще как я понимаю, они все любители.
Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он
когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом
выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади,
типа пристроится

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как
кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его,
оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б...ун!

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской
постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,
проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он
лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает
воду. стульчак не поднимает никогда. в общем, тварина!!!!!

Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче
стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала,
что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море
воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже
за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным
голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда
наклоняюсь...

Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на
них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я
начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного
теленка "вот всю ночь так бы спал".

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит
к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут
перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и
начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до
середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки
вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

мой танцует все время передо мной, приколько на самом деле, я смеюсь)))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а
потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще
любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе",
микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а
когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно,
он так плотно в нем завернут, как в коконе.

аааа... еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у
эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё
бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе
дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать,
причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели
показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,
обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем,
вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают
курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски
нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на
груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите.......
вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких
терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за
принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками,
а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и
уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не
хватает вести себя по человечески а не по свински).

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не
хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность
отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще
немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он
говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как
заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но
уже поздно, идет сам добривает

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал
дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя ДЖОКОНДА ))))
Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах

А мой ногти грызет. Откусывает их и ест по кусочкам, как карамельки, причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно
полагает, что меня это безмерно возбуждает!
Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда
снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так
удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в
носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно:
это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны
мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном
переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное,
что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне
обеспечена!! )

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и
ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!!
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в
туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под
дверью туалета танцую.

А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину?
Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его
нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную
бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не
успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно
хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.
И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую
дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа
выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном
бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только
электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике
задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни
на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь
мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную
дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их
месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который
включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что
если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов,
то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой
ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может
быть в ссоре, но с ней v никогода!!!
Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше,
возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние
перчики!" ))))

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю
какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот
туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для
журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды.
Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что
мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай
садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня
смотрят!!))) Так и живем-))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и
еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

А может Вы его редко кормите? ))))

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а
главное тоже крутится ))

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым
ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может
боялся что я его ночью случайно
оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать
АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он
пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от
каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос,
но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает
ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она
мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и
"прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все
это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и
сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на
Чебурашку похож )))))))))))

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он
поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые
муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких
Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке
2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно
в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица:
"Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж
хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит
2 тарелки помыв!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и
шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром
искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем,
то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки
трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит
мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить
хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати,
всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест
любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и
спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти
нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда
выглядят. ))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига
они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай,
вдруг пригодятся.... ))

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2,
не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то
"шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу
не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него
длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на
"машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в
экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот
момент его лицо серьезное такое!!.

Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе
треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного
подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

а мой свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем
в рубашку заворачивает!!
Прячет что ли ...))))

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль
из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а
затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

0

6

у нас с мужем трое детей и он до сих пор не умеет одевать памперсы, одевает их липучкой назад, еще бы выворачивал на левую сторону.

0

7

весняночка написал(а):

у нас с мужем трое детей и он до сих пор не умеет одевать памперсы, одевает их липучкой назад, еще бы выворачивал на левую сторону.

да у мужчин это бывает, у нас только первый ребенок и то же самое, я думала с последующими детьми это пройдет, но наверное зря надеюсь))

0

8

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

0

9

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

0

10

В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.

0


Вы здесь » Женский форум » Юмор » О мужчинах с юмором


Создать форум. Создать магазин