Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 360
Поделиться322010-06-02 08:49:28
Особенно понравилось, как жена тихи-тихо ругается с мужем
Поделиться332010-06-02 09:48:38
Мне тоже сильно он нравится....
Поделиться342010-06-03 08:47:22
Особенно понравилось, как жена тихи-тихо ругается с мужем
Присоединяюсь
Поделиться352011-04-19 19:33:15
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.
Поделиться362012-01-18 09:48:16
- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.
***
Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.
Поделиться372013-09-03 14:56:10
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Поделиться382013-10-15 21:33:23
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
Поделиться392014-05-04 15:29:40
Пришла соседка... за"солью"... ну я и насыпала ей соли...с пургеном)) мой муж - третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ - самый лучший)))
Поделиться402016-01-18 06:44:34
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Поделиться412016-02-25 03:36:11
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Поделиться422016-03-05 23:56:53
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Поделиться432016-04-11 01:19:43
- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Поделиться442016-04-11 01:26:29
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
Поделиться452016-04-28 01:40:02
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Поделиться462018-03-15 12:49:09
Мне тоже сильно он нравится....
Поделиться472018-08-13 10:44:43
Очень жизненно, поднялось настроение.
Поделиться482018-12-22 22:28:55
Меня следующий анекдот https://anekdoti-zachatie-i-besplodie.ru прикалывает:
«Как ты забеременела?» - спрашивает одна подруга вторую. «Моя беременность – это чудо!» - ответила ей вторая. «В каком смысле?» - спросила первая. «В том смысле, что зачатие произошло, несмотря на использование презерватива».
Поделиться492019-03-26 15:27:44
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Поделиться502019-04-01 14:25:26
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
Поделиться512019-04-01 14:26:37
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Поделиться522019-04-01 14:28:12
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
Поделиться532019-04-01 14:29:36
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
Поделиться542019-04-01 14:31:18
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?
Поделиться552019-04-01 18:34:30
- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..
Поделиться562019-04-01 18:38:06
Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
Поделиться572019-04-01 18:39:11
— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!
Поделиться582019-04-01 18:53:19
Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!
Поделиться592019-04-01 18:57:17
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Поделиться602019-04-02 08:30:57
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России: 1. Арестовать Михаила Абызова. 2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него. 3. Арестовать этих поручителей. 4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее. В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
Похожие темы
Анекдоты | Обо всем о разном | 2020-01-21 |
ПОМОЩЬ МАГА | Астрология | 2024-01-12 |
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ | Астрология | 2024-01-04 |
У кого как обстоят дела с юмором! | Астрология | 2022-11-18 |
Готовимся к Новому году 2008 | Все о праздниках и для праздника | 2008-11-25 |