Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.

Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но милая, у меня нет никаких тревог и забот. – Я же говорю – когда мы поженимся…

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если бы умела, то не отдала бы королеву за коня!

В детском саду: – Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт. – Снеговики слепили.

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, дорогая, я буду коньяк...

— Мам, а давай братика заведем! — Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит. — А давай подождем, папа в командировку уедет — а мы тихонечко заведем!

— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью. — Я полочку вешаю! — Восемь лет подряд?! — Это уже вторая!

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте: мы же не в каменном веке живем.

Вопрос: Почему в институте пары, а в школе уроки? Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.